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搞笑相声六人台词[12236字]

发布日期:2020-06-19 13:12:36 来源:湘彩文艺网

6人搞笑小品剧本

这是马季先生的《五官争功》,六个人表演,估计你要用的话需要做点修改,你看看吧。

甲 哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从……

乙 哟!脑袋。

甲 哎。

乙 哈哈!哈哈!

甲 你好,你好!

乙 您还认识我吗?

甲 我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

乙 我姓眼。

甲 姓……姓什么?

乙 姓眼。

甲 百家姓有你这姓吗?

乙 头一个就是啊。

甲 哪句呀?

乙 赵钱孙“眼”。

甲 没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

乙 啊,周吴郑“眼”!

甲 周吴郑王。

乙 冯陈楚“眼”。

甲 你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

乙 不,我……

甲 你叫什么名字吧?

乙 我叫眼睛。

甲 眼睛?

乙 哎,对对!

甲 哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊?

乙 那你这部分叫什么?

甲 别摸!

乙 不,我就问问。

甲 摸坏了,哪儿配这零件儿去呀?

乙 你这叫什么?

甲 我这是眼睛。

乙 我就是您的眼睛。

甲 您就是我的眼睛?

乙 对对对。

甲 我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

乙 多日不见,怪想您的,我来看看您。

甲 哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。

乙 啊,坐下看。

甲 我接着说我这梦啊。

丙 哟嗬!您在这儿呢?

甲 怎么又来一位?

丙 您好!您还认识我吗?

甲 你也问我这句呀?不敢认啦。

丙 哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦!

甲 请问您贵姓呀?

丙 我姓鼻。

甲 啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗?

丙 有。

甲 哪句呀?

丙 赵钱孙“鼻”。

甲 去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?

丙 我呀,叫鼻子。

甲 鼻子。

丙 啊,我就是您这鼻子。

甲 坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?

丙 多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。

甲 闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。

丙 哎,哈哈。

甲 我这梦啊!

丁 哟嗬!

甲 怎么又来一位?你好,你好!

丁 您在这儿呢?您还认识我吗?

甲 怎么全问我这句呀?我不敢认啦!

丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!

甲 请问您是谁?

丁 我是您的耳朵呀!

甲 我耳朵也来了。

丁 下来啦!

甲 哎约,您上这儿干吗来啦?

丁 多日不见,怪想您的,我到这儿来听听您。

甲 听我?您坐这儿听!我这个梦啊,

戊 哟嗬!您在这儿呢?

甲 啊。

甲、戊 您还认识我吗?

戊 哎!这位怎么这么大劲儿啊?

甲 我认识您,您不是赵炎嘛。

戊 啊!不……我哪儿赵炎哪?

甲 你不是赵炎吗?

戊 再好好看看。

甲 怎么看……我看不出来了。

戊 您的眼睛怎么啦?

甲 我眼睛在那儿歇着呢!

戊 我呀,姓嘴。

甲 姓嘴?叫什么呀?

戊 叫嘴呀!

甲 你叫嘴嘴?

戊 没听说过!

甲 嘴嘴……

戊 不像话!我姓嘴、叫嘴,全名还是嘴,我就是您这张嘴。

甲 哦!你就是我这张嘴?

戊 不错。

甲 我这嘴可够富态的。

戊 嘴大吃八方嘛!

甲 您上这儿干吗来啦?

戊 这不多日不见,怪想您的,我来啃啃你呀。

甲 哎……你拿我当羊头肉啦?

戊 亲热亲热嘛!

甲 有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!

戊 这不给您道喜来啦!

丙 给您哪,祝贺来啦!

丁 祝贺您,取得成绩呀!

乙 祝贺您获得了荣誉。

甲 我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?

丙 哎?这您还不明白吗?

甲 怎么回事儿?

丙 不久之前,您被评为笑星之首。

甲 啊,有这事儿。

合 哎!

丁 我可听说啦!

甲 听说什么?

丁 您还领了这么大一奖状。

甲 您瞧我这耳朵真够灵的。

乙 还发了那么多奖金。

甲 你看见啦?

乙 夜里三点半,您不还数一回。

甲 谁数啦?

戊 不,关键是您有了荣誉,我们想问问:您这荣誉呀,是怎么得来的。

合 哎。

甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?

合 啊。

甲 上级正确领导,同行的支持,观众们热情的帮助,加上我个人的一点努力。

乙 我呢?

丙 我呢?

丁 我呢?

戊 我呢?

甲 坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!

合 嗯?

丙 忘恩负义。

丁 过河拆桥!

乙 念完经打和尚。

戊 吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊!

丙 我可告诉您,脑袋!你所以取得这么大的荣誉,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲 五官各有各的作用啊。

丙 那您说说,谁的作用大?

丁 谁是五官之首?

乙 谁该立头功?

戊 这头份奖金归谁?

甲 你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上,这是有机整体呀!谁头功,谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!

丙 胡说!

丁 放肆!

乙 无理!

戊 撑的!

丙 脑袋!我可告诉你,你所以当上头号笑星,那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲 跟你这鼻子有什么关系?

丙 太有关系啦!

甲 你说说!

丙 你想啊,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪,一天一呼一吸达万次以上,我有一天不干活儿,您就受不了。

甲 是啊!你这鼻子就管出气的,你凭什么不干活呀?

丙 白天咱就不说了,到晚上也一样啊。

甲 晚上怎么啦?

丙 你老人家躺在床上睡着了。

甲 休息呀!

丙 眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!

甲 对。

丙 噢,就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?

甲 你休息一会儿,我就休克了。能休息吗?

丙 再者说了,你从小长这么大,你哪时哪刻离开我鼻子啦?

甲 这倒是,打一生出来就有这玩艺儿,这玩艺儿还原装的。

丙 再者说,我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

甲 怎么叫嗅觉器官?

丙 哎,有我这鼻子,你才能闻出来什么叫香,哪叫臭不是。

甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

丙 哎。要没我这鼻子?

甲 啊?

丙 不客气地说:您——饿啦!

甲 怎么样?

丙 您就上厕所啦!

甲 回去!我上那儿干吗去?

丙 您闻不出味儿来呀?

甲 行行,行行,您这鼻子很重要就是啦!

丙 重要。那我得问问你:既然我这鼻子这么重要,那为什么在笑星领奖大会上,你发言的时候,对我这鼻子的功劳,你只字不提呀?

甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲:同志们!评我为笑星,主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我,您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?

丙 反正我鼻子的待遇,您得重新考虑。

甲 鼻子很重要。

乙 胡说!

甲 哎,你怎么啦!

乙 怎么啦?他鼻子重要,我眼睛就不重要吗?

甲 我没那意思。

乙 我眼睛比鼻子重要。

甲 怎么呢?

乙 你的聪明,你的才智,全在我身上才能体现出来。

甲 哎,对啦!人们都这么说嘛,马季聪明?所以聪明,就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙 你用我跟观众交流感情,用我表达喜怒哀乐。请问,没我眼睛,你能学文化、学知识吗?没我眼睛,你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛,你能看到这大千世界吗?嗯?没我

眼睛……嗯!

甲 什么毛病?

乙 就这样,我还得为你的婚事操心。

甲 这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?

乙 怎么啦?你们俩第一次见面儿,不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你,你们从恋爱到结婚干的那点事儿,我可全看见了。

甲 你瞧我这缺德眼睛。

乙 你要不对我好点,我全都给你说出去。同志们,今天我先说第一回吧。

甲 别!你眼睛很重要,我离不开你。

乙 对啦,你每天下班是谁为您认路的?

甲 对对,真离不开这眼睛。

乙 就是啊!

丙 没关系,没关系!离开眼睛您照样能回家。

甲 不行,没有眼睛我拿什么认路啊?

丙 哎,用我这鼻子,闻着咱们就回去啦!

甲 我长个狗鼻子?像话吗?

乙 不行了,不是!你甭……您就对我好点儿,肯定我就报答您。

甲 怎么报答我?

乙 以后您再办坏事,我睁一眼,闭一眼吧。

甲 我办过坏事吗?

乙 我这眼睛很重要。

丁 胡说!

甲 你怎么啦?

丁 刚才说什么啦,我可全听见啦!

甲 是,你这贼耳朵什么听不见呢?

丁 说什么,眼睛重要,我这耳朵可有可无吗?

甲 我没那么说。

丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

甲 信息机构?

丁 靠我这耳朵,给你传递信息,没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?

甲 这个听出来啦!

丁 是什么?

甲 这是狗叫唤。

丁 对呀,要是没我这耳朵,你以为你三舅唱戏呢?

甲 去!你怎么说话呢?

丁 从小长到大,听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?

甲 嘿嘿!对对!耳朵挺重要。

丁 别说这个啦,就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

甲 您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?

丁 哟!你们总是亲亲热热,互相吐露爱慕之情,靠什么呀?

甲 靠什么?就靠那嘴来表达。

丁 靠嘴说?……说什么呢?

甲 没听出来。

丁 就是呀!要有我这灵敏的耳朵,你就会听得一清二楚。

甲 说的什么意思?

丁 她说呀!你小心点儿,我爱人在后边儿呐!

甲 哎……像话吗?我第三者插足啊?

丁 反正我对你是俯首贴耳啊。

甲 嗯,耳朵对我不错。

丁 可是你呢?

甲 我?

丁 你对我们三六九等,你对他们什么样?

甲 对他们一视同仁呀!

丁 一视同仁?你喜欢眼睛,给他戴上变色镜,让他臭美去呀!

甲 那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。

丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。

甲 是啊,讲卫生啊。

丁 给你脖子围上围巾。

甲 是啊,爱护点儿嗓子。

丁 给你脑袋戴上帽子。

甲 戴帽子显得精神。

丁 你给我耳朵买过什么呀?

甲 哎,我还真没给这耳朵买过什么?

丁 不买没关系,可是你不该把口罩带、眼镜腿儿,全勒我耳朵上。

甲 你说,就这么点事儿他还抱委屈呢。

丁 抱委屈!有件事儿你还最对不起我。

甲 噢?什么事儿对不起你?

丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿,你非得一边一个让我们长期分居啊!

甲 那……俩耳朵搁一边儿,那不成烧卖啦!

丁 你甭管,你说清楚,一定得说……

丙 别哭啦!没完没了,哭什么呀?

甲 他委屈,碍着你什么呀?

丙 他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧,这么会儿,他把我鼻子全都揪红啦!

甲 别揪啦!人家不乐意啦!

丁 你说我耳朵重要不重要?

甲 重要!我离不开你。

戊 胡说!

甲 怎么回事儿?

戊 我没说你,我说他呢!他说什么,我可都听见啦。

甲 听见啦。

戊 不像话!

甲 就是。

戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理,咱们是个整体。

甲 对。

戊 您这脑袋有了荣誉,大伙都有份儿。

甲 您瞧我这嘴说的多好!

戊 哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。

甲 有功人家不争功啦!

戊 你看我什么时候争过?

甲 你现在就争上啦?

戊 哈哈,我还用争吗?

甲 你这不争呢吗?

戊 我是什么呀?

甲 你是嘴呀!

戊 我这嘴对你来讲,最重要。

甲 有什么重要的?

戊 没有我这嘴,你说段相声我听听,说!

甲 我拿哪儿说呀?

戊 还是的!靠我这嘴吧?

甲 对对。

戊 你抽根儿烟,还得靠我这嘴。

甲 拿耳朵抽,嘬得进去吗?

戊 你喝点酒,还得靠我这嘴。

甲 对对。

戊 你吃点饭,也得靠我这嘴。

甲 全靠嘴!

戊 你说个瞎话,也得靠我这嘴。

甲 哎……我说过瞎话吗?

戊 反正我这嘴重要。

甲 嘴确实重要。

戊 笑星评比会上,评委说得清楚。

甲 怎么说的?

戊 说您口齿伶俐,那就是夸我这嘴。

甲 对对。

戊 说您吐字清楚,也是夸我这嘴呢。

甲 也是这嘴。

戊 说您嘴皮子利索,也是夸你这嘴呢。

甲 对。

戊 甭说这个,就是你和您爱人搞对象,也没离开我这嘴。

甲 你怎么也提这个事儿?

戊 多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语,不得用我这嘴吗?

甲 对,对。

戊 你跟你爱人说点悄悄话,不得用我这嘴吗?

甲 对,是用嘴!

戊 你跟你爱人表示衷心,不得用我这嘴吗?

甲 对……用嘴!

戊 你跟你爱人亲热接吻……

甲 别……别说啦!嘴下留情吧。

戊 我这嘴怎么样?

甲 好,不错,我离不开您这嘴。

丙 我呀,不干啦!

丁 我呀,请探亲假!

乙 我呀,调离!

甲 怎么啦?又怎么啦?

丙 您说我这鼻子,辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿,你竟向着那嘴。

甲 我怎么向着他啦?

丙 嘿!弄点什么好吃的、好喝的,什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿,你全塞那嘴里头啦!

甲 我塞你鼻子里头,你消化得了吗,你呀?

戊 行啦!鼻子。他再好吃的东西,我嘴没沾着边儿呢,味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?

丙 哎?我先闻味儿,干吗你那儿流哈喇子啊?

戊 废话!你要伤风,要感冒,这喘气儿,我还得替你顶着呢。

乙 别说啦!你们俩吃香的、闻辣的,我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?

丁 对呀!我看还看不见呢?

甲 行啦!没你们俩什么事儿,这里头。

丙 这点好事儿,全落在嘴上啦!

戊 行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾,闹个病,喝点苦水、吃个药片,不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?

丁 对啦,这耳钉还扎我耳朵上呢!

戊 是啊!把你耳朵扎疼啦,我这嘴还得咧着呢。

乙 是啊,你一咧嘴,我还得挤眼泪哪。

丙 那我鼻子直犯酸,我招谁惹谁啦?

戊 凑合吧。

丙 我问你,你抽烟的时候,你干吗那烟打我鼻子里头走?

戊 废话!你过了烟瘾,我还没找你收烟钱呢?

丙 我收烟钱?

戊 啊。

丙 我还没要你养路费呢?

乙 得。

戊 行啦,眼睛,你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的,我们谁看得见哪?

丁 说得好!说的太棒啦!

戊 还有你耳朵,他们家那几千块钱买的音响,就是你的,我们准听得着啊?

甲 对,对。

丙 瞧瞧,他们全有好处不是。

戊 最可气的就是你鼻子,你不错啦!

丙 我怎么啦?

戊 你站最中间,我们全在边上围着你转,你还不知足,今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的,也搭着他手懒点儿,流点清鼻涕全流到我嘴里啦,你拿我这儿当痰盂啊你!

丙 我再问问你!

戊 问什么?

丙 这病从口入、祸从口出,是不是嘴的责任?

甲 是你的毛病。

戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?

甲 对。

丁 口若悬河、信口雌黄,就是你这嘴。

戊 行啦!耳朵!你偏听偏信,耳边风,那就是你的毛病。

乙 云山雾罩、造谣生事,说的是谁呀!

戊 你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。

甲 好!各位,就这么点荣誉,他们自己就打起来啦。

戊 脑袋,我对你有意见。

甲 对我有意见?

戊 嘿嘿。

甲 怎么啦?

戊 你凭什么把我这嘴放在最下边?

甲 是啊,当初它就那么设计来着。

戊 你得把我的位置往上调。

甲 怎么调法?

戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲 这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?

戊 我得最高啊!

丙 脑袋!我对您有意见。

甲 你有什么意见?

丙 我不能跟他们在一块儿,我得站最高峰。

甲 好!他也长到这地方来?

乙 脑袋!我高瞻远瞩,我请求上调。

甲 你也上来啦!

丁 脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲 耳朵也长……我成兔爷啦!

合 就这样吧,好,上面见吧!

甲 别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头,都得听我的!五官分工不一样,得互相支持,互相帮助,团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样,自己强调自己重要,不要

你们啦!走!走!众走。走!

甲 回来,回来!

众 怎么又回来啦?

甲 我琢磨过来啦。

众 啊。

甲 你们几位全走啦?

众 啊?

甲 我这脑袋成鸭蛋啦!

众 嗐!

6人搞笑小品剧本

甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好!

乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好!

甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。

乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。

甲:我可姓文!

乙:我姓李。

甲:我今年二十二!

乙:我二十一。

甲:我属猴!

乙:我属鸡。

甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。

乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!;

甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。

乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了!

甲:我们文科生都有文化。

乙:我们理科生都有理想。

甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。

乙:谁不说咱们理科生知书达理。

甲:我们文科生都愿作徐志摩先生<<再别康桥>>里的一片云。

乙:我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。

甲:文科生看我们文科生:那叫浪漫潇洒。

乙:理科生看我们理科生:那叫聪明绝顶。

甲:文科生看理科生:那叫一个呆。

乙:理科生看文科生:那叫一个酸。

甲:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下苦思冥想,给女友的卡上该写些什么才好?

乙:理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折,死活就算不出利率是多少来?

甲:文科生最爱听到赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。

乙:理科生最爱听到赞扬是:给你一个支点,你就能撬起地球。

甲:文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊!

乙:理科生最不爱听到的称赞:呀呵,你连灯炮线路都会换,真哏儿啊!

甲:文科生最大的理想是文章传千古。

乙:理科生却坚信有理走遍天下。

甲:作为文科生,我也得提醒你们理科生一句:实践才是检验真理的唯一标准。

乙:作为理科生,我也得告你们文科生一句:其实天下文章一大抄。

甲:文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。

乙:理科生谈恋爱,讲究应用物理,两眼放电就行了。

甲:很多男生都追我们文科女生,因为她们外表等于美丽。

乙:很多男生也追我们理科女生,因为她们头脑代表智慧。

甲:很多女生都爱找文科男生作男朋友,因为他们嘴甜啊!

乙:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊!

甲:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。

乙:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们不觉着心疼。

甲:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。

乙:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮模具一样井井有条。

甲:要这麽说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。

乙:要这麽说呀,我们理科生得向你们文科生学习!

甲:学习谈不上,自古文理不分家。

乙:咱们要互相帮助,共同为四化作贡献!

甲:那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。

乙:没问题,帮你存都行。

甲:不过密码得我自己填!

乙:他倒不傻。那我以后谈恋爱时,你替我写情书?

甲:没问题,帮你送去都行。

乙:太好了----不用,还是我送去安全!

甲:他也不傻。那我还可以帮你整理论文。

乙:那我帮你修理电器。

甲:我要搞个社会调查。

乙:那我就帮你数据统计。

甲:我要出个电子书刊。

乙:那我就帮你编程排序。

甲:我要是参加考试?

乙:那我就帮你传条作弊。

甲:我要是参加工作?

乙:那我就帮你拍上司马屁。

甲:我要是当上领导?

乙:那我就帮你找个小蜜。

甲:我要是贪污受贿?

乙:那我就帮你把财产隐匿。

甲:我要是东窗事发?

乙:那我就—就向警察告你的密!

搞笑6人小品剧本

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

6人小品剧本搞笑

甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好!

乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好!

甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。

乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。

甲:我可姓文!

乙:我姓李。

甲:我今年二十二!

乙:我二十一。

甲:我属猴!

乙:我属鸡。

甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。

乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!;

甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。

乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了!

甲:我们文科生都有文化。

乙:我们理科生都有理想。

甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。

乙:谁不说咱们理科生知书达理。

甲:我们文科生都愿作徐志摩先生<<再别康桥>>里的一片云。

乙:我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。

甲:文科生看我们文科生:那叫浪漫潇洒。

乙:理科生看我们理科生:那叫聪明绝顶。

甲:文科生看理科生:那叫一个呆。

乙:理科生看文科生:那叫一个酸。

甲:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下苦思冥想,给女友的卡上该写些什么才好?

乙:理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折,死活就算不出利率是多少来?

甲:文科生最爱听到赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。

乙:理科生最爱听到赞扬是:给你一个支点,你就能撬起地球。

甲:文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊!

乙:理科生最不爱听到的称赞:呀呵,你连灯炮线路都会换,真哏儿啊!

甲:文科生最大的理想是文章传千古。

乙:理科生却坚信有理走遍天下。

甲:作为文科生,我也得提醒你们理科生一句:实践才是检验真理的唯一标准。

乙:作为理科生,我也得告你们文科生一句:其实天下文章一大抄。

甲:文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。

乙:理科生谈恋爱,讲究应用物理,两眼放电就行了。

甲:很多男生都追我们文科女生,因为她们外表等于美丽。

乙:很多男生也追我们理科女生,因为她们头脑代表智慧。

甲:很多女生都爱找文科男生作男朋友,因为他们嘴甜啊!

乙:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊!

甲:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。

乙:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们不觉着心疼。

甲:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。

乙:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮模具一样井井有条。

甲:要这麽说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。

乙:要这麽说呀,我们理科生得向你们文科生学习!

甲:学习谈不上,自古文理不分家。

乙:咱们要互相帮助,共同为四化作贡献!

甲:那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。

乙:没问题,帮你存都行。

甲:不过密码得我自己填!

乙:他倒不傻。那我以后谈恋爱时,你替我写情书?

甲:没问题,帮你送去都行。

乙:太好了----不用,还是我送去安全!

甲:他也不傻。那我还可以帮你整理论文。

乙:那我帮你修理电器。

甲:我要搞个社会调查。

乙:那我就帮你数据统计。

甲:我要出个电子书刊。

乙:那我就帮你编程排序。

甲:我要是参加考试?

乙:那我就帮你传条作弊。

甲:我要是参加工作?

乙:那我就帮你拍上司马屁。

甲:我要是当上领导?

乙:那我就帮你找个小蜜。

甲:我要是贪污受贿?

乙:那我就帮你把财产隐匿。

甲:我要是东窗事发?

乙:那我就—就向警察告你的密!

打字不易,如满意,望采纳。

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