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夺宝幸运星的台词[9094字]

发布日期:2020-06-19 11:04:47 来源:湘彩文艺网

夺宝幸运星的经典台词

1、此方:为什么醉汉的头上总是拴着领带呢?

小镜:大概是想取下领带结果被卡在头上了吧。

2、老师:这道题泉来回答。泉?

此方:不。我没睡觉。

老师:我还什么都没说呢……

3、小镜:此方从来没有忘带过教科书呢。

此方:因为我所有的书都放在学校里了。

4、此方:小司烤的饼干好好吃啊!

小镜:说起来这次我也有做的。是边请教小司边做的。

此方:听你这么一说我才发觉有些很好吃有些不好吃,真是神奇啊,为什么呢……

5、以下是幸运星里的至理名言,拯救了无数美少女的信心与勇气:

此方:贫乳是地位的象征,具有稀少价值!所以说我是很珍贵的!(原为SHUFFLE中麻弓的台词)

6、此方:最近少年犯很多啊。如果问邻居的话一定会说(画面一转变成《寒蝉鸣泣之时》风格)“他看上去不像是会做这种事的人。”

小镜:如果有一天你做了什么的话,我一定会说(画面一转变成《死亡笔记》中采访松田时的风格,还带变声器)“我早就觉得她会这么做”。

7、镜:你在干嘛?

此方:你不觉得复习到走投无路的时候就会想整理房间么?

(过了若干时间)

镜:啊,我把词典借给小司了。(推门进屋看到小司在整理房间……)怎么你也来……

8、此方:干嘛为那一斤两斤或喜或悲的呢……所以说女人这东西啊~

9、此方:还留着中学时的教科书啊~

小镜:你没留着吗?

此方:啊~那些东西都和回忆一起留在学校了~

10、此方:小镜,你减肥的成果我已经清楚的看到啦~

小镜:哦,是吗?

此方:据说减肥之后会从不该瘪的地方开始瘪,果然是这样呢~

11、此方:我讨厌排前面没有期待的队……

小镜:真是忠于自己的家伙……

12、小司:姐姐,我们是按出生顺序决定谁是姐姐谁是妹妹的吧~

小镜:对啊。怎么了?

小司:没什么,我只是觉得当妹妹实在是太好了。

小镜:啊?为什么?

小司:因为姐姐向妹妹借作业抄或向妹妹问功课感觉都很丢人~

13、小司、小镜、此方一同去看电影:

此方:对了,把我当成你们的姐妹吧~

小镜:啊?为什么?

此方:因为这样我我买儿童票就不会有人怀疑了~

小镜:明明平时那么在意自己的身材,现在却要加以利用……

14、临考试前:

小镜:不行啊,昨天完全看不进去书嘛……

此方:咦?我昨天可是精神满满的一直在看书啊~而且都是我自己看的~

美幸:那你们都看了多长时间呢?

(两人同时回答……)

此方:有4小时那么久啊!

小镜:只看了4小时~

15、快到圣诞节的时候:

小司:小此到几岁的时候还相信有圣诞老人存在呢?

此方(一本正经状):咦?不存在吗?

16、此方(拿着美幸的成绩单):总觉得就这样输掉很不甘心啊……

小司:没办法,美幸的成绩是年纪前几名,我们赢不了的~

此方:不!不!成绩怎么样都好,可是你看胸部这里……

17、此方:虽然觉得有圣诞老人送礼物是很好的事情,可是小时候总觉得那是“非法入侵”。

夺宝幸运星爆笑台词

通天河

孙悟空:哇冰化了,我飞!

猪八戒:真的耶,我也飞!

沙僧:鞋子湿了,我再飞!

白龙马:哇全是水,我还飞!

唐僧:哇没义气,我淹!--------孙:高考庄

唐:错了是老

承:噢~~~原来是 高考老

观音:如不从命,就插他双眼,泼他开水,踩踏小尾(yǐ)巴!!!当然,此事因由双方同意,本着自觉自愿的原则。

(呵呵配音和动画都不错)

女儿国那集中女王流着口水嚷道:"哇~~~是男人啊!"

沙僧:师傅,这个国家以前叫....................皮卡丘!!

来呀。。抬大号娥眉针上来。。

神话很了不起么? 我要说嫦娥是你妈 会不会稀奇

仆人问悟空,您爱吃白菜馅包子吗?悟空答:"爱"仆人又问那韭菜馅呢?悟空不语,仆人大喊"施主.施主!”这时悟空开唱:“爱就一个字,我只说一次!”

哦,知道,你门这原先叫皮卡丘嘛。

皮卡丘?还阿拉蕾呢,我们叫比丘国的.

土地:此通非彼通也,彼通只可使便秘者通便,而此通则可一泻如柱,其气势之辉煌,另见者,叹~为~观~止~啊!!

虽然你长得比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长!

悟空(对八戒说):你猪脑啊!

八戒:是啊。

悟空问唐僧 你是傻子啊?! 唐僧 这你都看出来了(惊) 悟空(倒) 你是在夸自己呢 还是在骂傻子啊!那有你这么傻得傻子啊!!

师徒四人晒光盘那集,有个人骂师父:神经病, 师父说;神而已,不经病.

唐僧收沙僧那集:

“风萧萧兮易水寒,要想过河先上船。

一人五毛不二价,马匹担子也算钱。”

悟空大闹龙宫拿走神针那集..................给我把她拖下去.除了嘴.那都掌............

就 是 他们三个让沙僧 化缘去 沙僧 说的那几句

我就记得 天热了我是电风扇 天冷了 我是茶叶蛋

还有之后悟空问沙僧:为什么你要说冬天你是茶叶蛋啊?

沙僧回到:导演说要压韵,我想不到其他的了。

天热了我是电风扇

天冷了我是茶叶蛋

妖怪来了我冲向前

只有吃饭我靠边站

玉华州那集开头 沙僧讲:"天气越来越无常.连雨水都受伤...

孙:小妖 你不要死啊 为什么... 为什么... 为什么...(飘过)

观众:这集也太悲壮了吧

观众:不过是死了个小妖吗 用得着这样吗

观众:这集是煽情版的

请问您是要渡河么?

唐: 施主你还真是会废话阿

唐王:咻 (摆了个挺帅的姿势)

唐生:我说,你咻什么咻啊?

旁白:时间“咻”地一声回到了过去...

我还以为你这光头的白胖子是来贩卖牲口的呢

唐僧收二徒

小白龙:让我变成一匹马吧

“貅”小白龙变成了一匹黑骡子

“哦,怎么回事

导演:经费不够了

唐僧:让我骑骡子?起码也要宝马吧

第二季

观音的回忆

“额、额”

“你额什么?”

“我现在看字越来越模糊了,叫你去帮我买一副老花镜都不行啊”如来大怒

悟空to唐僧:人不能无耻到这种地步。

八戒: 原来你就是从西天去大唐取经的和尚啊?!!

因为我路过通天河

河水太宽我没法过

里面有妖怪吃小孩

村民让我把它捉

我和八戒巧变化

来到他的地盘下

一帆风顺来劝导

妖怪当时就变好

他冻住河面让我走

我白白被农民冻一宿

谁知到了河心化了冻

才知道妖怪出了手

河水太凉没法进

眼看师傅变鱼粪

无奈我挠耳有挠腮

情急之下想起了您

拜托你快去把师傅救

我几个心里好难受好难受

这句也不错,你等一下,木叉

人家叫木吒

吒你个头啊,我想叫你什么就叫你什么,我问你,咱们最近有没有少什么东西啊

没什么,只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了

啊,这么大的事你不告诉我

我怕你打,打我的屁屁

去,回来再收拾你,悟空,我们走

五壮观那集的

猪八戒:念 大 宅 门!

唐僧:门你个头啊,悟空,你来念

孙悟空:上面写的是谢绝推销

唐僧:怎么说八戒把上面的个数数清楚了,你真的连数数都不会呀

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1.我就记得 天热了我是电风扇 天冷了 我是茶叶蛋。2.导演说要压韵,我想不到其他的了。天热了我是电风扇,天冷了我是茶叶蛋,妖怪来了我冲向前,只有吃饭我靠边站。3.天气越来越无常.连雨水都受伤...4.好咧,我老沙已经有好几集都没有过这么多的台词了。

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石猴:Good morning

这“biu”的一声可不要紧,真可谓是惊大地泣鬼神,连凌霄宝殿的玉皇大帝都听见了。

玉皇大帝:哇,这么大声啊!吓死人不偿命的啊!拜托各位先给我个“biu”的理由先!小顺小千。

小顺小千:老大快说(请讲)。

玉皇大帝:去给我打探一下,有什么“biu”“biu”的东西了么?

玉皇大帝:小顺啊,在座的都听到了,可不可以来点新鲜的勒?

小顺:没了。

玉皇大帝:那就拜托你站的靠前一点,对对对,就是那里了,我呸——!!

小千:老大,别生气,我已经看个明白了。

玉皇大帝:哦,你到说说看到底怎么回事。

小千:是花果山的一块石头生出了一个猴子。

玉皇大帝:石头生猴子啊??

小千:对啊!

玉皇大帝:拜托,你不要以为我是文盲啊。走你的!

玉皇大帝:哎呦老君啊。哇你都那么大年纪了你那么跑出来干什么。

太上老君:陛下,从科学的角度出发呢,这件事呢的确有些奇怪。

玉皇大帝:请你说话加速。

太上老君:可从神话的角度出发呢就不足以为奇了。

玉皇大帝:神话就很牛吗,我说嫦娥是你妈你奇不奇怪呢。

太上老君:陛下不要嘲笑我啊。

玉皇大帝:哎,老君啊,不要以为你一大把年纪就可以胡说八道啊。如果石头可以生出猴子,那么电线杆子是不是可以生baby了呢。现在青少年本来就缺乏生理知识的教育,你还添乱你这个人真是的这个。

小千:老大是真的。

玉皇大帝:看着你虔诚的眼神我就知道你不会是在骗我啦。这样的话我就要说说我的阎王老弟了,人间本来就人满为患,大家计划生育都来不及呢,你却从石头里往外拽猴子。你还想不想混了?!!阎王——

阎王:陛下,那我就让它变回石头吧。

玉皇大帝:变你个头啊!生都生出来了,还有回娘胎的吗??算了算了,量它一只猴子也成不了什么大气候。不理它,我们继续打牌。

太上老君:陛下,该你出牌了。

玉皇大帝:啊?啊?哦,发财。

夺宝幸运星搞笑台词

第一集:石猴出世(上)

话说东胜神州傲来国,有一处著名的旅游胜地,叫做“花果山”。那山上有一块不知道什么名的大石头,有人说是天外来客,也有人说是别的什么东东,这一天那块大石头忽然“biu”的一声,从里面蹦出一只类似灵长类的动物来。

石猴:Good morning

这“biu”的一声可不要紧,真可谓是惊大地泣鬼神,连凌霄宝殿的玉皇大帝都听见了。

玉皇大帝:哇,这么大声啊!吓死人不偿命的啊!拜托各位先给我个“biu”的理由先!小顺小千。

小顺小千:老大快说(请讲)。

玉皇大帝:去给我打探一下,有什么“biu”“biu”的东西了么?

小顺、小千:收——到。

不一会儿,顺风耳就回来了。

小顺:报——小的听到了“biu”的一声。

玉皇大帝:小顺啊,在座的都听到了,可不可以来点新鲜的勒?

小顺:没了。

玉皇大帝:那就拜托你站的靠前一点,对对对,就是那里了,我呸——!!

此时千里眼也回来了。

小千:老大,别生气,我已经看个明白了。

玉皇大帝:哦,你到说说看到底怎么回事。

小千:是花果山的一块石头生出了一个猴子。

玉皇大帝:石头生猴子啊??

小千:对啊!

玉皇大帝:拜托,你不要以为我是文盲啊。走你的!

太上老君:啊,陛下。

玉皇大帝:哎呦老君啊。哇你都那么大年纪了你那么跑出来干什么。

太上老君:陛下,从科学的角度出发呢,这件事呢的确有些奇怪。

玉皇大帝:请你说话加速。

太上老君:可从神话的角度出发呢就不足以为奇了。

玉皇大帝:神话就很牛吗,我说嫦娥是你妈你奇不奇怪呢。

太上老君:陛下不要嘲笑我啊。

玉皇大帝:哎,老君啊,不要以为你一大把年纪就可以胡说八道啊。如果石头可以生出猴子,那么电线杆子是不是可以生baby了呢。现在青少年本来就缺乏生理知识的教育,你还添乱你这个人真是的这个。

小千:老大是真的。

玉皇大帝:看着你虔诚的眼神我就知道你不会是在骗我啦。这样的话我就要说说我的阎王老弟了,人间本来就人满为患,大家计划生育都来不及呢,你却从石头里往外拽猴子。你还想不想混了?!!阎王——

阎王:陛下,那我就让它变回石头吧。

玉皇大帝:变你个头啊!生都生出来了,还有回娘胎的吗??算了算了,量它一只猴子也成不了什么大气候。不理它,我们继续打牌。

太上老君:陛下,该你出牌了。

玉皇大帝:啊?啊?哦,发财。

而此时,花果山的猴子已经把花果山霸占了。只见梁猴和蕾猴正在唧唧歪歪的说些什么。

蕾猴:哇,你们看呀,这多好看呀。

梁猴:是呀!是呀!不过已经看了这么长的时间了,早就没有儿时的冲动了耶!

蕾猴:哇,你好厉害你还有儿时的冲动诶!

这时石猴突然出现在他们面前。

石猴:你们这两只梁猴和蕾猴要那么多台词干嘛?

梁猴:呀,你不服气啊,你看这里有瀑布,你到是跳啊、跳啊!

蕾猴:跳啊!跳啊!

石猴;切,你叫我跳我就跳——这岂不是太没面子啦。

蕾猴:那你想干什么啊?

石猴:除非——让我当老大。

梁猴、蕾猴:哎。

石猴:那你们还有别的什么要求吗?

梁猴、蕾猴:去你的,才没有呢!

石猴:各位观众,事已至此我到底是跳了没有呢?请您不要走开,广告之后请继续观看。

导演:欢迎回来“石猴出世”,上回书说到……

石猴:我到底跳了没有呢?

导演:(向石猴开了一枪)没叫你出来别自己出来。(给枪上了膛)

话说那石猴果然厉害,“biu”的一声,它就跳了过去。

观众:喂,就这样跳过去啦?一点悬念也没有嘛。

导演:不好意思,猴子跳山涧本来就很快的。我对这一段的处理呢,是采用了后现代的抽象记时手法,在国际上是很流行的。

观众:哦哦哦,I服了YOU,继续演吧。

导演:欲知后事如何,请!看!下!集!

第二集 石猴出世(中)

话说此时石猴在瀑布里面。

石猴:噢,里面原来是个山洞,这里虽然不是山名水秀,可是也别有一番风味。猴儿们,住在这里一定会爱上它的。

此时在瀑布外的梁猴和蕾猴又在议论。

梁猴:这么久它还没出来,一定是撞死了。

蕾猴:啊?不会吧,按照常理来说呢装死的时候通常先会发出一声肉体和石头撞击的闷响,然后就是“啊——”惨叫。叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化。继而呢还会有红的、黄的、绿的各种颜色混合的液体流出。

梁猴:呀,好恶心哦。

蕾猴:此时我们才能初步判断它有可能是撞死了。

梁猴:是这样啊?

梁猴:它果然没死啊。

蕾猴:看来只是撞傻了。

石猴:喂,快啊。

梁猴:要不然我们去看看。

蕾猴:好吧,反正我们人多,它要是敢骗咱们,那咱们就——扁它!!!

梁猴:走,Let’s go!

于是一群大猴、小猴、老猴、母猴、男猴、女猴都进了山洞。

梁猴:哇,果然哦。

石猴:哼,服了没有?

蕾猴:讹,有那么一点点。

石猴:那你还记不记得刚才说什么来着?

梁猴:老兄,你还不了解我们啊,刚才只是说一说罢了,你又何必当真啊。

石猴:啊哦。

梁猴:哟,真有一套,迪斯尼的也会哦。

石猴:我还会日语“denai denai denai”,你要不要啊?

梁猴:当猴王会嗷嗷叫就行了,哪用得着这么拽啊。

石猴:拜托《西游记》你有没有看过啊?内定我就是主角啊!

蕾猴:哦。算了算了。梁猴啊,反正我们是跑龙套的,管它呢。

石猴:哈哈 哈哈。

众猴:大王万岁!!大王万岁!!

石猴:哈哈 哈哈。

此时传来一阵:

小囡猴:呜呜呜。

石猴:原来是你,小囡猴。刚刚出场就哭哭啼啼的,你让我很没面子啊,小朋友。

小囡猴:呜呜呜,我爷爷死了。呜呜呜。

石猴:又来了。

小囡猴:呜呜呜。

石猴:哭得这么嗲干什么啊!

梁猴:大王,生老病死、旦夕祸福,我们谁也躲不过啊。

石猴:哦?我也不行吗?

蕾猴:喂,你以为你是谁啊,你不过就是花果山花果山组的组长而已,也只不过是个正科级的而已呀,只有那些叫什么仙、什么佛、什么圣的那才不会死呢。

石猴:哦?那怎么才能得到这种职称呢?

梁猴:在犀牛赫州地界有一圣人。(唱)Only you ……

石猴:(秒了梁猴一枪kuang)我最讨厌人家念这两个字了,好在我现在脾气好~~就不多打你了。犀牛赫州是吧?小的们准备瓜果、木筏,本王明日就要起程。

梁猴:你脑子进水啦?你知道犀牛赫州在哪啊?

石猴:(新疆音调)这边?那边?这边??

蕾猴:大王,你卖羊肉串儿啊,喂,这是地图,拿去。大概嘛就走个十几天就到了,你要是学不成啊,就不要回来了,大伙还等着你罩着呢。

石猴:收到。

第二天早上。

蕾猴:大王,保重啊,我会想念你的石猴:喂,你们大家都近来吧,这里什么危险都没有的。

梁猴:你一个人在这里嘀咕什么呢?

蕾猴:大王啊一会儿就该走了,我得联系一下欢送词先。

梁猴:咳,大王昨天夜里就等不及走了,你还在这里念个头啊。

此时在海上的石猴。

石猴:说是十几天的路程,要划船得几时才能到啊。我第一次出海,还真有点晕船啊。哇……哦……前方,前方就是岸边了。岸上还有一面大旗,“靠港交税”。交税!老子身无分文,这也难不倒我,我游。

石猴来到岸上远远看到了一位樵夫。

石猴:老神仙——

樵夫:你叫我啊?

石猴:是啊,是啊。

樵夫:你怎么知道我是神仙呢?

石猴:这荒郊野外的,方圆几里也没有一棵树,你一个樵夫在这里唱情歌,不是神仙,就是神经。不知道我说的对不对啊?

樵夫:呵呵~~想不到你还真聪明,不错,我就是灵台方寸山闲月三星洞里的菩提老祖……

石猴:啊??

樵夫:的邻居。

石猴:切!!邻居?你这是说话大喘气啊。好了好了,懒得罗嗦,你可否带我去见见你那邻居菩提老母啊?

樵夫:是菩提老祖。

石猴:差不多了,走啦。

导演:欲知后事如何,请!看!下!集!

第三集 石猴出世(下)

樵夫:老祖在上,小人带来一人。

菩提老祖:啊?这也叫人!你见过这样的人吗?

石猴:啊!难道我长的还不够英俊吗?我气死言承旭;扇煞周渝民;脚踹吴健豪;臀压朱孝天呢!哈哈

粉丝:(秒了石猴一枪“kuang”)看你还敢说!(给枪上了膛)呜呜,F4。

导演:走你的!(一脚踹走了她)老祖继续演。

老祖:樵夫,你跟我怎么久了,连人和猴子都分布出来,我以后怎么带你出去混啊?!!

石猴:喂!你坐的高就了不起啊?你知不知道达尔文啊?你有没有听说过进化论啊?你们一个个都是我们变的,不要这么嚣张嘛。你眼瞧着大概有几千年道行了吧,这点道理都不懂,你怎么长的这些胡子啊?!

老祖:哦?看来你还懂得不少嘛。

石猴:多谢夸奖。

老祖:那好,我就给你起个名字先。看你的样子没大没小, 注定一辈子像个小孩子。小子为孙,就姓孙吧。

石猴:姓孙,好啊好啊。

老祖:那你就是我门下之徒, 排在悟字辈,法号就叫悟空好了。

石猴:悟空?孙悟空?嘿嘿,好名字。耶!!

各位,从现在开始,石猴的名字就叫孙悟空了。请大家注意。

老祖:哼!有个名字就高兴成这样,不知道从哪个村来的。

从此,菩提老祖就替孙悟空讲经传法。

老祖:悟空啊,佛云:空既是色,色既是空。

孙悟空:哦?空既是色,色既是空。那我叫悟空,也可以叫悟色了。

孙悟空啊,也就这样日复一日,年复一年的挑水砍柴念经之类的。可这一天,大家在一起念经的时候,孙悟空又调皮了。

老祖:悟空啊,以后我不希望再看见你把你的脚放在你师兄嘴里了。

孙悟空:老祖啊,我千里迢迢来到这里不是来学挑水的,拜托你教我一点真本事,好不好?

老祖:哎呀,这个基本功是很重要的。

孙悟空:噢,我早就看出来了,你不过是叫我们这些人做长工来了!!

老祖:混……

孙悟空:不许说粗话!

老祖:你!……

菩提老祖一气之下,用手敲了孙悟空的脑袋三下。然后老祖就背着手走了出去。此时孙悟空的师弟小青子说:你敢这样跟那老家伙说话啊。

孙悟空:恩?You think 应该怎么样呢?

此时师弟小蕾子说:他可厉害呢,我们以前有位师兄想偷跑出去,被他抓住以后啊,吊在房梁上,风干成了香肠。

孙悟空:哦?不会吧。

小青子:这下你可要倒霉了。

当夜三更。

老祖:悟空,你此时来我寝室干什么呀?

孙悟空:你还装?你敲我头三下,有背手溜走,不就是让我三更后来后厢房找你吗。

老祖:哇,这也被你看出来了。

孙悟空:无论什么手势在我看来都会化腐朽为神气啊。

老祖:果然是可造之才。好吧,我先在这里传你一个筋斗云。悟空啊,我这一着就是从就地十八滚里提炼出来的。

孙悟空:啊??

老祖:一个筋斗就是十万八千里啊。

孙悟空:哦??有没有搞错啊,翻那么远。

老祖:当然,那只是一个极限值,到底翻多远可由你自由控制。

孙悟空:嘿!牛,我就学这个先。

一会孙悟空就把功夫学会了。

孙悟空:劳烦您再教我几手。

老祖:我真是上辈子做孽了,好好好,我还会36变和72变,你要学哪个?

孙悟空:当然学多的啦,36变吧。

老祖:喂,你有没有多少的概念啊,这个72变更多一些。

孙悟空:OK。就依你,学72变。

老祖:这个72变嘛,学费自然更多一些了。

孙悟空:啊?你还要加学费啊??

老祖:哎呀,我也没有办法嘛。以学养学嘛,以前大家都这样的,你叫我怎么办。

孙悟空:你要多少钱?

老祖:出家之人,你给我钱,我又没什么用,不如你给我干两年长工吧。

孙悟空:……

孙悟空:(唱)北风那个吹,雪花那个飘。

转眼间两年过去了,悟空也终于学成会到了花果山。

孙悟空:孩儿们,大王回来了!

导演:欲知后事如何,请!看!下!集!

第四集 大闹天宫 (一)

孙悟空:说的这么嗲干嘛?前传。

话说孙悟空拿到了菩提老祖颁发的“武打班结业证书”后回到了花果山。

孙悟空:嘿嘿!俺老孙来也。

蕾猴:大王。

孙悟空:蕾猴。

蕾猴:拜托能不能换起一个有点深度的名字呢?

孙悟空:谁让你是跑龙套的。梁猴,你说对吧。

梁猴:是啊,不过请问这几年,您都干什么去了呢??

悟空:学艺嘛,好辛苦的啦~~~

梁猴:可是最近有传闻,说您到另一个山头当了兼职老大诶。

悟空:其实,作为一个名人啊,媒体的各种抄作一定会是很多的。但是我是不会介意别人对我的谣言的。

梁猴:那您能不能谈一谈您现在的想法呢?

悟空:呵呵~~想不到我走了那么几年哦,这里还是这么山清水秀,真是感谢大家对这里环境的保护啊。

梁猴:那请问您今后有什么打算呢??

悟空:诶,我想。

蕾猴:肯定是很有深度的。

悟空:我想。

梁猴:您到底想干什么呢??

悟空:我想——上个厕所先。

梁猴:太让人吃惊了,然后呢?

悟空:呵呵。然后就改名为——齐天大圣!!!

众猴:啊!

悟空:啊什么啊?

众猴:啊!

悟空:到底啊什么啊??

众猴:啊——切!

悟空:切!还以为是吃惊呢,原来是着凉了。

蕾猴:对不起,大王,请问你学了点什么手艺呢?

悟空:手艺?嘿,太多了,我现在很能打哦!!

梁猴:那您擅用什么兵器呢?

悟空:只要很重就可以了。没有别的条件。

蕾猴:大王,给!

悟空:蕾猴,我虽然说要重一点的,你也不用抱怎么大一块儿板砖给我呀。

梁猴:大王,我听说东海龙宫有各种各样的兵器可供选择,价格合理量又足,我们一直都用它

 

(呼呼。。发不动了,先到这吧。。改天继续补充回答吧、、、)

 

夺宝幸运星金光寺奥特曼台词

奥特曼:什么?有怪兽。孙悟空:你,你是谁呀?!奥特曼:在离地球300万光年的AOT8星云,有一颗宇宙,英雄奥特曼所在的星球,它就叫做奥特之星,我奥特曼就是来自哪里,为保护地球安全,我来到地球,并使这里为第二度枭,为了追击宇宙怪兽百慕拉,来到地球,却不慎与科学特工队的早田小型飞机相撞,作为这早田甚于的补偿,我与早田人合体,并留在了地球,消灭不再出现的怪兽和宇宙人,在危急时刻只要举起来自魔棒,便成为宇宙英雄—奥特曼,但是,我们奥特曼在地球上的能量迅速下降,只能维持三分钟左右。孙悟空:哎!!谁让这个东东来这里的?奥特曼:你不是说这里有怪兽吗?消灭地球上的怪兽,就是我的任务。导演:哎哎哎!你走错电场,日剧在旁边。奥特曼:啊?!啊?!啊?!对不起,对不起啊!怪兽,我来了。

请采纳谢谢

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