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小品算命先生台词[9559字]

发布日期:2020-06-19 10:50:52 来源:湘彩文艺网

谁有小品《算命》的剧本 急求!!!! 收到直接给分

英语短剧:The Fox and the Tiger(狐假虎威)

T---Tiger F---Fox R---Rabbit B---Bird Fr---Frog B----Bear

Tiger: I’m a great tiger. I’m very strong. I’m very brave. I’m the king of the forest.But now I’m very hungry. I must find sth. to eat at once, or I’ll die immediately. Oh, there’s nothing here. And here is nothing, either. Oh, I want to have a rest. (Sleep soundly)

Fox: I’m a fox. You can see, I’m pretty and lovely. I’m good at cheating 0and telling lies. Just now I cheated a crew out of a piece of meat. Mm, Mm, Mm. How delicious it is!

Tiger: Ah, a fox. A good meal. Ah, a good meal.

Fox: Oh, my God! What should I do Yes, I have a good idea. Yes, a good idea. Hello! Tiger sister! How are you

Tiger: Not so good. I’m very hungry now. I want to eat you.

Fox: Oh, my dear! How dare you say that! I’m the king of the forest! I’m the king of the forest! If you want to eat me, I will let you die right now.

Tiger: She is the king. She is cheating me. I can’t belive her. I’m the king of the forest here.

Fox: If you don’t believe me, just follow me and see who is the king of the forest.

Tiger: Ok. Let’s go.

Rabbit: I’m a rabbit. I like to eat a turnip. Ah, a big turnip. Oh! It’s too hard. I can’t pull it out.

Bird: I’m a bird.

Rabbit: Hi!

Bird: Hi! What are doing here, Miss Rabbit Can I help you

Rabbit: Yes, please.

Frog: I’m a frog. Hello! What are you doing here What can I do for you

R&B: Yes, come on!

Frog : Ok! I’m coming!

Bear: I’m a big brown bear. Hello, everyone! What are you doing here

R,B&F: Come on! Come on! Mr. Bear! You are so strong. Please come here. There is a big turnip. We are all puling it out. Please come and help us.

Bear: Ok! I’m coming.

Fox: Hello, Bear!

Bear: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away)

Fox: Hello, Frog!

Frog: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away)

Fox: Hello, Bird!

Bird: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away)

Fox: Hello, Rabbit!

Rabbit: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away)

Fox: Tiger, Now, you see. They are so frightened! They all run away!

Tiger: Yes, you are right. It’s true. I’m very sorry. You are the king of the forest. That’s all right. I will run away. He is the king. He is the king.

Fox: Wa! There is a big turnip. Now, the turnip belongs to me.

您好,可否发一份赵本山那个《算命》小品的完整剧本,十万火急,...

人物:

赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)

宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)

刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者)

赵海燕饰 海 燕(收养了几个孤儿的善良单身母亲)

场景:

公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

开场:

赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。

赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵本山:我最下功夫的只有两门课!

宋小宝:哪两门课啊?

赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!

赵本山:快去吧!

宋小宝(下场):哎!

赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端

赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘小光:五毛的?还是一块的?

赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!

刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)

赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘小光:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?

赵本山:大妹子!相亲呢?

赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!

赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵本山:啊!带干不带干50年了!

刘小光(围过去):那不打折呢?

赵本山:40

刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!•

刘小光:那你还是别打折了!

赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵本山:30!那是会员价!

赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!

赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘小光:那我们能享受算后服务吗?

赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘小光:不行!我们就不算了!

(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋小宝(对刘小光、赵海燕):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?

刘小光:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵海燕:老鼠还有飞行员啊?

宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢?

赵本山:去度蜜月了吗?

刘小光、赵海燕:嗷!

宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!

刘小光:对对对!就来这个。

赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!

刘小光(生气):你才帅呢!

赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊?

赵本山:啊!

刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

刘小光(张嘴):啊!

赵海燕:买牲口才看口呢!

赵本山(打量刘小光):你属狗!

刘小光:你咋知道我属狗呢?!

赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?

赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?

赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

赵本山:赵三是你三哥!

刘小光:哎呀!太神了!太准了!

宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘小光:还有呢?

赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

刘小光:那还是我的弟弟吗?

赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

刘小光:命犯太岁?

赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘小光:我、、我、、我不信!

赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘小光:第一个跟别人跑了!

赵本山:那第二个呢?

刘小光:第二个跟别人长相思守了!

宋小宝:那不是一个意思吗?

赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!

刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!

赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?

刘小光(回想):没有啊!我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!

赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!

刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?

赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?

赵海燕:那这是什么征兆啊?

赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!

刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?

赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗?

宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!

刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!

赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!

赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天要破财啊!大兄弟!

刘小光:大哥!你算的真准!我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!

谁有 小品《算命》的词,!急急急!!!!!!!!

                                                                                    《算命》

A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!

请进!

B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?

A:是是是,快坐。

B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?

A:何出此言呐?

B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B:这还看面相?

A:我们门诊有面相服务。

B:挺悬乎的。

A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。

B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~

A:怎么讲?

B:离“屎”不远了。

A:你就不会墙角上大便啊!

B:墙角上大便?怎么讲?

A:发~粪~涂墙!

B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。

A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?

B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…

A:初恋情人啊?

B:是

A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~

B:大夫也有故事?

A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻;  哗啦啦……痴心人不是傻瓜;  呼噜噜……心上人你在哪里呀;   呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……

B:噢…哎哎…大夫,看病呢!

A:不好意思。刚才说到哪了?

B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子

A:这怎么说呢?

B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!

A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。

B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!

A:质量差啊,那差到什么程度呢?

B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马

A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?

B:猛回头吓退各路诸侯

A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?

B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

B:啊?

A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。

B:真的啊?

A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!

B:你要救我?

A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?

B:谁啊?

A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~

B:前辈…前辈…你得救我呀!

A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~

B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

B:明白…知识产权…你看这样行不?

A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!

B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?    

A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。

B:大夫,我也很为难啊

A:就50块钱呐,

B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!

B:毅力和勇气?

A:现在你地位是不是相当于一个家丁?

B:差不多

A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?

B:还大事?小事我也没权呐~

A:那你就凶点

B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!

A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。

B:能行吗?

A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~

B:这要出人命的啊?

A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B:能行吗?

A:狗咬屁股~肯定的

B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!

B:嗯,你说。

A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!

B:知道!  喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88

大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!

A:哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…

.......这也是我元旦要演的小品,刚好,我拿去用吧!

有没有算命先生的经典对白

如果对方是男的,看他右手这样说:掌心横生冲煞纹,此生一定受孤贫,若问富贵和时有,克去本夫你得另嫁人!

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