首页 > 台词 > 学生二人转台词短[10938字]

学生二人转台词短[10938字]

发布日期:2020-06-19 10:36:46 来源:湘彩文艺网

急需学生校园搞笑小品短剧本

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

这是一个笑话,亲,采个纳纳啊·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··································

小学生搞笑小品剧本,短一些的

个人意见,仅供参考

求采纳!~~~~

小学生搞笑小品剧本    《这次谁当小队长》    人物:赵宣(男,10岁);周洁(女,10岁);于行(男,10岁)    时间:傍晚,放学后。    地点:中原路小学三(五)班教室里。    幕启:    轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律;    赵宣、周洁和于行正在打扫教室;    这时,有人喊,“周洁,沈老师在办公室等恪薄?    周洁:“赵宣,把课桌椅拉拉齐!于行,黑板要擦干净!我先出去一次。”    周洁边讲边向教室外走……    于行:“赵宣,你看周洁一当上小队长,马上就指手画脚。”    赵宣:“女生指手画脚有什么稀奇的,前两天,我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”    于行:“为啥?”    赵宣:“我跟老妈下跳棋,棋子弹到床底下,老爸不捡,难道会让我捡?”    于行:“嗨,我老爸对老妈除了不敬礼,一切都是他原来在部队的那一套。”    赵宣:“什么意思?”    于行:“我老爸讲,一切行动听指挥,下级服从上级。老妈是老爸的上级,我是老妈的上级。”    赵宣:“如果你老妈不在家,你老爸会不会越级?”    于行:“老爸是想拿出一把手的样子,管头又管脚,我不吃这一套。”    赵宣:“不可以这样,你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏?。”    于行:“顶多,老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”    赵宣:“这一手倒蛮厉害的,这下你该老实了。”    于行:“没有的事,我把电线插头拔掉。要不看,大家都不看。”    赵宣:“我可不敢这样做,家里除了水笼头,什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”    于行:“我真是没有想到,赵宣在家是个乖孩子!?”    赵宣:“什么,为了跟我老妈抢电脑,我把电线插头拔掉,害得老妈半天白忙。”    于行:“这下子,下级要请上级吃苦头了。    赵宣:“用我外婆的话讲,宝宝真可怜啊,三根尺打断两根,不断的一根,(剧本 www.fwsir.com)中间也裂开了。”    于行:“看起来,以后再想作怪,一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”    赵宣:“别装小聪明了,用拖鞋底抽起来,一样疼。”    于行:“最近是有点不顺,这次选小队长,周洁四票、你和我都是三票。”    赵宣:“会不会还是林丽,没有选我们。”    于行:“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’,吓得她哇哇大叫。”    赵宣:“我再一次警告你,不准叫‘出屁虫’,这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差,专门请人家在‘百草园’里捉来的。”    于行:“照你意思,‘出屁虫’还算是珍奇动物了!”    赵宣:“连幼儿园小朋友都知道,鸡蛋就是鸡蛋,鸭蛋就是鸭蛋,不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了,还一口一声的‘出屁虫’”。    于行:“怪不得,这次期中考试沈老师让你语文免考。”    赵童:“还有,这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里,它乖乖地不声又不响的,又没有碍她林丽什么事。再讲,我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意,不得打开此盒,以避免影响学习’的条子。”    于行:“‘此地无银三百两’,我老实讲,正因为有了这张纸条,比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过,这次林丽肯定会选你。”.    赵宣:“不要瞎讲!”    于行:“你当我没有看到?昨天课间活动,五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去,用肩胛把他挤到墙上。”    赵宣:“是李伟没有选我?不过,我绝对是不会怪他的。”    于行:“为哈?”    赵宣:“前天,上体育课比赛跑,李伟和我分在一个小组,他和我商量,让我跑的时候速度放慢点,陪陪他。”    于行:“这‘胖墩’,真的要同情同情他。”    赵宣:“我慢得不能再慢了,如果朱老师不在旁边,我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”    于行:“难道,我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外,就没有其它办法帮他了?”    赵宣:“办法总归有的,明天我找朱老师提提建议。”    于行:“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛,一年级我们来过一次,二年级来过两次,三年级倒好,已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心,叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”    赵宣:“我知道,三年级其它几个班,背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过,这次我建议的是‘慢跑’运动。”    于行:“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧?”    赵宣:“当然不是,我讲的这种‘慢跑’,就像自行车‘慢骑’比赛,看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧?”    于行:“是不是跑起来,要像这个样子?”    两人开心地笑着,一个像走“太空步”,一个像电影里的‘慢镜头’……    周洁进来……    周洁:“赵宣,你还没有把课桌椅拉齐?你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”    赵宣:“我一直就没有想通,在后面操场上抢足球,老师眼睛怎么会看到,难道是×光?

周洁:“谁让你课桌椅没拉齐,最后一排斜出30公分,一双大脚放在球鞋外乘凉,讲台上会看不出吗。”    于行:“原来,教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”    周洁:“于行,你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气,别忘了上次家长会上出的洋相。”    赵宣:“嗨,原来黑板报是你擦的?擦出‘欢迎家长光临,校长勉励200美金’。”    于行:“唉,我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年,建设美好校园,争创金牌名校’这句话擦干净。”    赵宣:“哦,那天是周洁外公发现的,他那一副眼镜片一圈又一圈,简直就是雷达天线。”    周洁:“你不要看我外公1000度的近视,看起东西来,特别认真。”    赵宣:“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信,就像用餐巾纸擦鼻子。”    周洁:“不许没大没小。现在,沈老师可能空一点,我还没讲完呢。”    周洁边讲边向教室外走……    于行:“我真有点想不通,周洁的团结那么好,为什么和我们一样不参加中队长选举?”    赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”    于行:“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”    赵宣:“听不懂?”    于行:“我老妈讲,老爸是总经理,只管几个副总。老妈她是车间主管,要管上百号人。一样是管人,少的好,还是多的好?”    赵宣:“怎么越听越不懂?”    于行:“那你为什么不参加中队长选举?”    赵宣:“爷爷是老花眼。”    于行:“嗨,理由比我还要怪。”    赵宣:“上次,我当了小队长回去,他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行,你想想看,如果我戴上‘两条杠’,爷爷把这‘四条杠’叫什么?”    于行:“你骗人!”    赵宣:“你也骗人!”    于行、赵宣:“我当中队长的条件还不成熟。”    两人相视大笑……    周洁进来……    周洁:“今天你俩怎么这样开心?不会有什么‘不可告人’的事情吧。”    赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”    周洁:“因为,我们全家要搬到深圳去了,下星期我就要转学了,刚才沈老师叫我就是讲这件事。    于行:“那,以后我和赵宣争起来,谁来当裁判?”    周洁:“林丽,可以。”    赵宣:“可以是可以,就是开不起玩笑,太‘女生’了。”    周洁:“李伟,也可以。”    于行:“他没准会吹‘黑哨’。”    赵宣:“好了,好了!周洁不在,什么事情我都让让你,还要什么裁判?”    周洁:“沈老师讲了,我走后,要从你们两个人中选一个当小队长。”    赵宣:“于行,行!”    于行:“选,赵宣!”    赵宣:“于行,行!”    于行:“选,赵宣!”    赵宣:“于行!”    于行:‘!赵宣!”    周洁:“你俩慢慢地商量好了,我要走了。    周洁出……    赵宣:“要不,我俩‘石头、剪刀、布’?”    于行:“你让人的本事比我大,要不,抓阄?”    赵宣:“不行,我已经当过三次小队长了,这次让你当。”’    于行:“我当过一次小队长,也算干过了。干脆让没干过的人干。”    赵宣:“林丽也当过一次,你看李伟怎样?他一次也没干过。”    .于行:“李伟他就是胖点,学习还真不错。”    赵宣:“李伟他敢于提意见。”    于行:“李伟他不怕吃亏。    赵宣:“上次,我把足球踢在李伟身上,又弹到一年级小同学头上,是他向小同学道的歉。”    于行:“上次,下大雨,是李伟把我背过水坑……”    赵宣:“就是他,李伟当小队长!”    于行:“我同意,李伟当小队长!”    赵宣、于行:“李伟当小队长!”    “我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。    幕急落

小学生二人小品剧本

三人的吧,你自己修改:

都是彩票惹的祸

儿子出场(唱好汉歌)。

儿子:最近有点背呀,有点背呀,是特别的背呀!唉咳,唉咳,特别的背呀!好像是白天碰到了鬼呀(停一停)……路见彩票一声吼呀,五百块钱摸一回,摸着了一瓶矿泉水呀!

儿子:手气太差了,还是回家吃饭去吧。到家了。(用口发出敲门的声音)邦邦邦!老娘唉,你的背斯儿子回来了。

母亲:来了来了。

儿子:快点开门。

母亲:哎呀,这么早你就回来干什么?

儿子:这么早我就……

母亲:嗯。

儿子:我回来吃饭来了,老娘呀。

母亲:吃饭?

儿子:啊。

母亲:哎哟,家里没有菜了。你到菜市场,去买点菜啊。

儿子:噢,去买点菜是吧?好,去买点菜。(母亲关门,儿子转身要走)最近我买点……诶,不对呀!我爸爸去世得早哇,我老娘天天嫌我回来晚,怎么今天突然嫌我回早了呢?难道这里头有鬼?不行,我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。(转身回去)邦邦邦,老娘唉,开门。老娘唉,再不开门,那我就……我真的会……(作出要踢门的动作)我自己拿钥匙开门。(发出开门的声音)

嘎叽嘎叽开。

母亲:哎哟,没买菜呀? 儿子:老娘啊,我不用买菜吧?

母亲:我说了家里没菜了。

儿子:这个家里有颗花菜吧?

母亲:花菜?

儿子:我看看你藏的,我看看你藏的,我……

母亲:哎哎哎!

儿子:走开(抬脚作势要踢母亲)。

母亲:哎哟!这这这……

儿子:屋里有人没有?给我滚出来,你要再不出来,我就放条疯狗把你咬出来。

赵大叔:哎哎哎,别放狗,别放狗!我出来,我出来!

儿子:原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍,江湖人称“赵油条”!

赵大叔:少爷!

儿子:你胆大包天哪,你呀!

赵大叔:我胆小如鼠。

儿子:我一直以为你胆小哇,没想到你的胆子就跟你的油条一样,越炸越粗了!你光天化日之下,就敢到我家来调戏我老娘了!

赵大叔:哎,这可不能瞎说。

母亲:哎哟,这个事情呢,我要解释一下了。

儿子:你解释什么,解释?你……你……(转向母亲)哎哟我的老娘哎,我爸爸英年早逝,尸骨未寒呐!

赵大叔:十几年还没寒?

儿子:没寒!我早就看出你对我老娘心怀叵测,你蠢蠢欲动,要不是我今天及时赶到,万一你们两个……做出什么不可挽回的事情,你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊?你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊?

赵大叔:哎哎哎哎,你也太脆弱了!你的娘没有什么对不住你的,为了不让你的心灵受到伤害,她一直是对我若近若离呀,十几年来,我一直在痛苦中煎熬啊!

儿子:你应该跳到油锅里去煎熬。

赵大叔:好,你对我怎样无所谓,对你的娘还是应该孝顺一点的。

儿子:这用你说吗?我不会孝顺自己的娘吗?(走向母亲)我这个不争气的老娘啊,我不是不让你嫁人,以你老人家现有的条件,至少你嫁个大学教授、厅级干部啦,最差也应该是李嘉诚的弟弟啦,比尔·盖茨的叔叔啦,贝克汉姆的外公啦……

赵大叔:你嫁娘还是卖娘呀?

母亲:那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞!(赵大叔做得意状)

儿子:我看他身上,倒是有蛮多油点。

母亲:第一呀,他老实。

儿子:您不是废话吗?他一个炸油条的,他要不老实,他那个炸油条的摊子早就被别人端了。

母亲:第二呀,他勤快。

儿子:那当然了,他老光棍一个,他不勤快,谁养活他呀?

母亲:再说,他有门技术嘞(做炸油条状)。

儿子:哎哟喂,老娘呀,这难道也叫技术呀?这家伙唯一的技术就是,他这一辈子从来没有被城管的抓住过!

赵大叔:(用手指着儿子)你……

母亲:不管怎样说,这么多年来呀,还只有他最疼我嘞! 儿子:哎哟,无非是每天两根免费油条的啦!

赵大叔:嗯,还有一碗豆浆。

儿子:加在一起也没有五毛钱。

母亲:哎呀,他只有这么大的能力了。

儿子:哎哟,老娘呀,你要是非嫁给他,我就死给你看!

母亲:哎哟,那可死不得,死不得! 赵大叔:行行行行,用不着说那傻话吓唬我,我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。

儿子:嗯,好,走了永运也不要再踏进我们家门。

赵大叔:老妺子。

母亲:唉!

赵大叔:那我就走了啊!

母亲:他大叔啊,看来我们今生无缘,只有等来世嘞!

儿子:阿呀老娘耶,几十岁的人了,注意一下影响。

母亲:那个定情物嘞,你就送给别人算了啊。

赵大叔:好。

儿子:呵呵赵油条,越搞越洋气了啊,还搞出个定情物出来,啊?什么定情物?拿出让我开开眼啊。

赵大叔:一张彩票。

儿子:哎哟,我还当……,你中奖了吗?

赵大叔:中了。

儿子:中了什么?

母亲:(抢着说)啊,一袋洗衣粉!

儿子:哎哟,我的老娘耶,你老人家一开口就显得没有档次,一袋洗衣粉你就以身相许啊?

赵大叔:嗯,第一张中了一袋洗衣粉……

儿子:(急忙问)那第二张嘞?

赵大叔:中了一百万。

儿子:哎嘿,你听听……,中了什么?

赵大叔:一百万。

儿子:一百万,一百万!!!!!!(兴奋倒地) 母亲:哎呀,救人哪,救人哪!(赵大叔过去搀扶儿子)

母亲:哎哟,我说了叫你别告诉他,他就是听不得这个,当年他爸爸就是这么死的嘞!

赵大叔:还有遗传啊?

母亲:不得了了,快掐人中,掐人中!

赵大叔:好,掐人中,掐人中。(使劲掐儿子的人中)

儿子:(坐起来)爸爸。(赵大叔大惊,儿子站起来直奔赵大叔而去,赵大叔被吓到)

赵大叔:哎哎哎哎,别过来,别过来。你喊谁爸爸呀?

儿子:谁有一百万,谁就是我爸爸。

赵大叔:咳,你也太现实了。

儿子:老娘耶,你赶快嫁人嘞。

母亲:哎哟,你气死我了。

儿子:你可以跟我生气,不要跟那个一百万生气!我不是不让你们俩结婚,我刚才是想看看你们俩爱得有多深。

赵大叔:哎哟,我爱得那么深管什么用啊?我又不是大学教授!

儿子:哎呀,大学教授没有您老人家这个手艺啦。

母亲:啊哈,他又不是厅级干部。

儿子:(捻手指,做点钞票状)厅级干部没他这个手气啦。

赵大叔:我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……

儿子:你是我的祖宗。

赵大叔:哎哟!(指着儿子说不出话来)

母亲:你说他呀,唯一的技术,就是从来没有被城管的抓住过。

儿子:哎哟,我的老娘唉,今天你要是不嫁给他,你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他,我就死给你看。

母亲:又要死呀。

儿子:我都快要急死了。

赵大叔:哎哎哎哎,算了,算了。用不着这样,嗯,既然这个事呢,你没有什么意见,(儿子:对呀)那我跟你娘……

儿子:赶快结婚啊。

赵大叔:哎呀,老妺子,看来是钱的面子大呀。

母亲:哎哟,什么钱不钱呀,我儿子呀,有时候还是通情达理嘞,嗯,他大叔啊,(赵大叔:哎!)我看那张彩票既然丢了嘞,也就丢了算了!(赵大叔:是是是。)这一百万算什么啰,(赵大叔:就是嘛!)哪有我们一家人……(赵大叔赞同,这时儿子走过去阻拦母亲)团团圆圆,平平安安,和和美美(赵大叔赞同)

儿子:哎哎哎,等…等一下嘞!(打断母亲,大声说)等一下!哎,我怎么越听越糊涂了啊。老娘,什么叫既然丢了就丢了算了?

母亲:呵,儿子,你大叔不是中了一百万吗?

儿子:一百万呢。

母亲:他一高兴啊,就在原地蹦了三蹦,那张彩票,(儿子:怎么样?)丢喽!!!(儿子用一种受打击到极点的表情,向赵大叔询问,赵大叔也无奈地向他摊摊手)

儿子:(指着赵大叔)你给我滚出去!回去炸你的油条去!

赵大叔:那我跟你的娘?

儿子:你做梦!你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧,马上从我的面前消失。

赵大叔:好,我消失,在消失之前我对你娘说最后一句话。(把儿子推开,走向母亲)老妺子啊,虽然我那个彩票蹦丢了,(母亲:嗯),但没丢多远,我一弯腰,又把它捡起来了。

母亲:哎哟,啊哈,又捡起来了!

儿子:(赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊)爸爸!

赵大叔:(大惊,赶紧躲开,怎料儿子抱得太紧没有躲开)别喊我爸爸!

儿子:你就是我爸爸!

赵大叔:我要消失!(儿子:你不能消失!)我要消失!(儿子:你不能消失!)我消失,我消失!(一边说一边拖着儿子走)

儿子:(站住)等一下,你们俩在这拿我开心吧?

赵大叔:谁拿你开心了?

儿子:什么一百万的彩票?我活几十岁了,只听说过,没见过。

赵大叔:呵呵,还不相信了!你看。(从裤兜里拿出彩票递过去,母亲阻止,但差了一步,儿子把彩票抢到了手。)

儿子:(看着彩票)这才是我的亲爹呀!哎呀,这是天意呀。(说着就住外走。)

母亲:哎哎,你上哪去呀?

赵大叔:你干什么?

儿子:我出去一下马上就回来。

赵大叔:哎,别别别别……

儿子:你们两个抓紧时间结婚!啊,对呀,我回来之后,还没有结婚,我就发脾气啊!(说着跑远了)

赵大叔:哎呀,你这孩子没救了!

母亲:我有什么办法啦,我也是有口难言的。

赵大叔:难言之隐,一走了之。

母亲:那你的意思是……

赵大叔:私奔!

母亲:哎呀,我的妈呀,私奔哪!哎哟,奔倒是奔哪,问题是天天吃油条,也怕奔不了好远嘞!

赵大叔:没事,我们以后用不着炸油条了,我还有一张彩票!

母亲:彩票?你没有给他?那他的……

赵大叔:一袋洗衣粉!

母亲:啊,可是我们走了,我儿子怎么办?

赵大叔:他都已经无药可救,你还想他做什么? 母亲:这……,那他大叔,我们走?

赵大叔:哎,我们走!(二人高兴下)

2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分!!

元旦快乐

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了?

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定 很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

标签: 燷结尾组词 博学洽闻的反义词 细心的财务工作格言 鮖开头组词 十句安全警句格言 硣结尾组词 带闻而的成语 招魂用的台词 钭开头组词 芜组词 漸组词 成语三四成语有哪些 李宇春少年中国歌词 婘笔画 蔸组词 成败在此一举的反义词

上一篇:琴女dj游戏台词[379字]

下一篇:返回列表

相关文章

  • 歧组词_歧字在开头结尾组词

    歧组词_歧字在开头结尾组词

    歧什么意思?歧怎么组词?这里有关于歧的介绍与歧在开头结尾组词举例。...

    2020-06-19

  • 在岗履职格言_本文共838字

    在岗履职格言_本文共838字

    本文是关于的内容,管理一流、服务一流、质量一流、效益一流 弹拔安全弦,奏响太平曲 苍蝇专盯有缝蛋,事故专找蛮干汉 全第一忘不得;...

    2020-06-19

  • 碴组词_碴字在开头结尾组词

    碴组词_碴字在开头结尾组词

    碴什么意思?碴怎么组词?这里有关于碴的介绍与碴在开头结尾组词举例。...

    2020-06-19

  • 夗组词_夗字在开头结尾组词

    夗组词_夗字在开头结尾组词

    夗什么意思?夗怎么组词?这里有关于夗的介绍与夗在开头结尾组词举例。...

    2020-06-19

  • 步笔画_步基本意思与组词大全

    步笔画_步基本意思与组词大全

    本文是详细介绍了关于步的组词、步的笔画笔顺、步基本意思。...

    2020-06-19

  • 虚年的成语

    虚年的成语

    虚的成语有哪些成语大全 徒有虚名、座无虚席、名不虚传、虚怀若谷、故弄玄虚、蜗角虚名、做贼心虚、虚无缥缈、虚左以待、虚张声...

    2020-06-19